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娱乐博彩担保网-孩子不爱聊幼儿园的事?别急着让他说,先帮孩子修复安全感是关键

时间:2020-01-11 12:09:42 人气:1667

 

娱乐博彩担保网-孩子不爱聊幼儿园的事?别急着让他说,先帮孩子修复安全感是关键

娱乐博彩担保网,一位读者朋友私信我,说四岁半的女儿从来不主动谈她在幼儿园里的事,就算是大人问了,孩子也会说:“我不记得了!”当妈妈的,一方面是担心孩子,另一方面也很困扰:为什么会这样呢?

我询问孩子过往的经历,这位妈妈说:

女儿一岁多时跟我们在一起,后来因为工作原因,我们把孩子送回老家跟爷爷奶奶一起住,由爷爷奶奶带了两年半。现在我们条件好一些了,孩子也4岁了,就把孩子接到身边来上幼儿园。她倒是没哭几天,就是话少,不爱跟我们聊学校的事。

她问:孩子现在这样,我们家长要怎么办才能让孩子开口呢?

我也是当妈妈的人。记得女儿刚上幼儿园时,我一整天心里都空落落。好不容易接到孩子了,特别想听孩子说说今天在幼儿园里吃了什么,做了什么,交到了什么好朋友,老师又新教了什么儿歌……总之,很想了解孩子的情况,分享他们的快乐和忧愁。自己的孩子就是不开口,甚至对父母的这份心情完全不理解、不领情,一脸淡漠,家长难免会失落和心酸。

安全感是渴望稳定、安全的心理需求。安全感的建立不是一蹴而就的,而是呈阶梯状不断构建的过程。儿童时期的安全感是低级别的安全感,随着孩子年龄的增加,安全感建构的级别逐渐上升,成为高级安全感,让一个人能在独立状态下拥有对这个世界的掌控感。

第一级安全感:从孩子一出生到一岁半,这个阶段是孩子建构安全感最重要的阶段。此时的安全感主要来自母亲。

刚出生的婴儿对世界充满了恐惧和不安,完全依赖母亲的照顾,饿了由母亲的乳汁来喂饱;尿了由母亲来帮助换尿布;冷了有母亲的体温温暖。这些呵护让孩子知道自己在物质上是安全的;不仅如此,母亲跟孩子的眼神交流和对孩子语言的及时回应,也让孩子在精神层面获得满足。

这种朝向母亲,几乎跟母亲融为一体的安全感,成为孩子的第一级安全感,是孩子感知世界、建立认知的基础。

第二级安全感:一岁半以后到孩子入托或上幼儿园前。这个阶段,孩子逐步脱离对母亲的完全依赖,开始尝试接受周围的世界。

这个阶段不少孩子开始断奶,又称离乳。他们在短暂的不适应慢慢明白:除了母乳,还有很多其他食物也可以喂饱自己,这时,孩子的物质安全感得到了巩固;

此外,孩子开始试着挣脱母亲的怀抱,和更多的抚养人进行情感沟通;即使暂时看不见母亲,他们也能跟小伙伴一起活动。这个过程,让孩子获得了对周围世界的信任感。这种信任感,让孩子感受到了精神上的安全。

第一级安全感构建得越成功的孩子,越能勇敢的进入第二级安全感的建构。反之,则会滞后。

第三级安全感则是前两级建构完善的基础上,孩子走向更大的世界。

很多孩子在这个阶段可以接受独立入睡,从分床再到分房睡,他们经由这个过程体会到:及时不跟父母在一起,自己依然安全;更多的孩子则在这个阶段,尝试离开自己朝夕相伴的照顾者,离开熟悉的家,到托儿所、幼儿园等完全不熟悉的地方,跟不熟悉的人相处,适应新的环境。

第一次:在正需要母亲、与母亲难舍难分的阶段,被迫离开母亲的怀抱,回到老家由爷爷奶奶照顾。爷爷奶奶虽然是亲人,但在孩子的眼里,却是满满的陌生感。这个转变完全是一刀切的,孩子没有过渡期,也缺乏调整期,影响了第一级安全感的构建。

第二次:在跟爷爷奶奶相处了两年半后回到父母身边。这又是一次主要照顾者的突然转换。对孩子而言,又需要重新适应。

第三次:孩子还在适应父母的阵痛中,不料,父母又把孩子送到了幼儿园。孩子的心理内在秩序已经被打乱了。不管是在幼儿园面对老师同学,还是回到家中面对父母,孩子都难以找到熟悉感和亲近感。孩子的安全感极度缺乏。

孩子跟父母不愿意聊天,更不愿意说起在幼儿园的事情。被问起来,直接说“不记得”,其实是孩子因为安全感的缺乏,下意识关闭了内心,是一种消极状态下的自我保护。家长认识到这一点,最要紧的事情就是修复孩子的安全感。

(一)接纳孩子,首先要做的是,如果孩子不想说,不逼迫、不强求、不比较、不迁怒。

不逼迫、不强求,就是给孩子留一个空间,让孩子能够在这个空间里得到喘息,更得到机会自我成长。随着孩子跟父母接触时间的增加,孩子就有机会感受到父母更多的爱;随着孩子对幼儿园生活熟悉和融入度的增加,孩子的参与度和成就感也会增加,很有可能有一天他自己就会开口分享了。

不比较就是从心里真正尊重孩子,承认每个孩子都是不同的个体,不拿别人家的孩子做标杆,不给孩子增加额外的压力;不迁怒,就是不把自己的辛苦挂在嘴上,不责备孩子为何不懂父母的心。迁怒只会让孩子恐惧,而恐惧只会让孩子远离。

(二)在日常生活中,父母多分享、多陪伴,让孩子感受到爱。

父母可以多跟孩子分享自己的事情,让孩子了解自己的工作、自己一天的收获等。别觉得孩子听不懂。真心跟孩子分享,孩子一定能感受到;如果孩子愿意说,记得一定多倾听。光是等待孩子把想说的话讲完这一件事,有时就能让孩子得到极大的满足感。

在可能的情况下多陪伴孩子,并提高陪伴的质量。给孩子讲睡前故事,让孩子安心入睡;早起给孩子做一顿热乎乎的早餐;送孩子去幼儿园时,蹲下身子给孩子一个拥抱,并目送她走进幼儿园再离开;幼儿园放学时,按照约定的时间等候在门外,让孩子一眼就能看到。

支持孩子给爷爷奶奶和她想要联系的人通电话,打视频,允许她说自己想说的话,直到她愿意挂断电话。这样,孩子就知道,她回到父母身边,不仅得到了父母的爱,而且之前她所爱的人也依然爱着她。

(三)比起直接询问,父母还有这些方式可以了解到孩子在幼儿园的情况。

如果父母真的特别挂念孩子在幼儿园的状况,比起直接询问,跟孩子玩角色扮演的游戏,孩子的接受度更高。

父母可以扮成孩子的伙伴,和孩子一起,在家里玩她在幼儿园的玩过的游戏;父母可以当孩子,让孩子扮演成老师,再现幼儿园老师授课的情景。没有孩子不喜欢游戏,没有孩子不喜欢像孩子一样玩耍的父母。

此外,积极参加幼儿园组织的亲子活动、多跟老师沟通,也是了解孩子在幼儿园状况的好办法。有一个巧手的妈妈,有能在亲子运动会上夺得冠军的爸爸,这会激起多少孩子的成就感和自豪感。

孩子的成长是非线性的。常常审视孩子的过往经历,从关键期的角度出发,去发现孩子行为背后的秘密,用接纳、爱和陪伴去修复孩子的安全感,很多问题就会迎刃而解,剩下的就是静待花开了。

欢迎关注我,我是国家二级心理咨询师,小学孩子的母亲,致力于家长的自我成长和孩子的心智健康,在头条号和悟空问答持续分享原创、走心文字。

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